det "utsläppande" produktionssystem som det hänvisas till
Mina terapisessioner är i absolut toppklass. Min svarta flickterapeut utmanar mig under våra sessioner att tränga mig förbi ytan av vad jag känner och tänker för att fokusera på 'varför' mycket mer än jag fokuserar på 'vad'. Det är obehagligt att gräva i varför som är kopplade till våra skadliga beteenden och mönster, för att göra den här typen av reflekterande arbete återvänder oss vanligtvis till de ögonblick i våra liv där vi kände oss mest rädda, mest övergivna, mest osäkra och mest osäkra. ovärderad och oälskad. Jag befinner mig för närvarande i ett utrymme av återhämtning och omdefiniering där jag är tvungen att fråga mig själv några svåra varför angående tidigare relationsval. Varför valde jag att ignorera röda flaggor? Varför avslutade jag inte dessa relationer vid de första tecknen på skada? Varför var jag mer investerat i att reparera dessa relationer än jag investerade i min individuella healing? Varför är det vanligtvis så mycket kemi mellan mig och människor som är känslomässigt undanhållna/otillgängliga eller direkt giftiga och kränkande? Att hitta varför kräver ensamhet, sårbarhet, nyfikenhet och nåd. Och jag lär mig att det här arbetet görs bäst när jag är singel.
”Ensamhet är svart kaffe och sena tv; ensamhet är örtte och mjuk musik. Ensamhet, kvalitetsensamhet, är ett påstående om självvärde, för endast i stillheten kan vi höra sanningen om våra egna unika röster.” – Pearl Cleage
Fram till nyligen sa jag alltid det till mig själv Jag tycker om att vara singel. Jag lever ett fullt liv, ett som svämmar över av underbara och rika icke-romantiska relationer. Jag dejtar och älskar mig själv regelbundet. Jag förtärs inte av idéer om äktenskap eller långsiktigt partnerskap, eftersom jag har varit gift två gånger och förlovad ytterligare tre gånger. Jag känner mig inte ofullständig när jag inte är partner. Jag eftersträvar sällan etiketter eller titlar när jag dejtar. Ändå finns det något inom mig som söker efter trygghet, intimitet och djup koppling i romantiska relationer, den typen av trygghet, intimitet och djup koppling som jag har längtat efter sedan barnsben, en tillhörighet som – ärligt talat – bottnar i känslor av övergivenhet, rädsla och osäkerhet. Med sångaren Erykah Badus ord, 'Jag är en återhämtning, undercover, överälskare.' Genom seriös självreflektion inser jag att när jag är utvald i relationer, när jag känner mig önskad, talar det till behoven hos baby-girl mig som kändes väldigt mycket som en börda som barn. Så mycket arbete som jag har gjort genom åren för att läka den där lilla flickan som känner sig känslomässigt övergiven, för att påminna mig själv om att jag är älskad av många människor och att jag älskar mig själv, hon dyker fortfarande upp och leder alltför ofta mitt beslutsfattande när någon lovar att fylla de tomma utrymmena. När mitt inre barn leder mitt beslutsfattande i relationsbyggande, blir resultatet traumabindande och medberoende, eftersom jag tenderar att attrahera andra oläkta människor som kämpar genom liknande lidande. Att låta mitt sårade inre barn leda mitt beslutsfattande i relationer gör mig också sårbar för giftiga, missbrukande partners.
Trauma-bonding ger inte utrymme för rationellt tänkande och bra val. När vi binder oss till andra på grund av tidigare smärta, ansluter vi ofta inte till dessa människor från ett utrymme av sann och avsiktlig önskan. Vi måste vara villiga att sitta i ensamhet – att vara singel – tills vi kan säkerställa att vårt beslutsfattande i relationer leds av vårt vuxna jag, den som har arbetat mot helande, den som älskar och accepterar sig själv , den som vet det ohälsosamma relationsmönster – som traumabindning – kan göra livet komplicerat och ofta hindrar oss från att uppnå våra livsmål. När allt kommer omkring, att vara felaktig i partnerskap, eftersom vi väljer partners från en skadad plats, kan hämma vår förmåga att visa sig som vårt bästa och ljusaste jag, vilket är hur vi tar oss till våra drömmar. När jag undersöker mina relationsval, eftersom - hej tjejen - vi är den gemensamma nämnaren i våra relationsutmaningar, har jag blivit nyfiken på varför kvinnor kämpar för att vara singel och hur vi kan ta oss förbi dessa kamper.
Jag förstår till fullo att det finns legioner av kvinnor som inte har några problem med att vara singel. De har sunda fäststilar; de är obesvärade av samhällets förväntningar på kvinnor att i slutändan bara ses som värdiga när vi är fruar och mödrar; de kanske vill ha kärlek och partnerskap, men de är inte heller tvingade att tvinga. Den här uppsatsen är inte för dessa kvinnor. Den här uppsatsen är för kvinnor som söker trygghet och omsorg på alla ställen utom inom sig själva. Kvinnorna som fick känna sig ovärdiga att älska någon gång i livet; kvinnorna som upplevde den sortens trauman som de inte tycks undkomma – flickorna vars liv är fyllda av ångest, perfektionisterna, de fawn-liknande människorna, de oorganiserade skurkarna som ständigt trycker och drar på grund av rädslan för mer ont verkar omöjligt att överleva. Kvinnor som vi har arbete att göra innan vi kan vara en hälsosam partner, innan vi kan göra val utifrån våra hjärtan och inte våra sår, innan vi kan förstå skillnaden mellan äkta spänning och trauma-ledd kemi och bindning.
RELATERAT INNEHÅLL: Taraji P. Henson säger att hon tappade en bit av sin läpp under ett våldsamt förhållande
Kvinnor som vi förtjänar den kärlek vi fortsätter att söka efter i andra och den kärlek vi fortsätter att gjuta till andra. Och mer, vi förtjänar att känna kärlek som är äkta, okomplicerad, konsekvent och inte kopplad till traumasvar. Några vägar till den kärleken? Vi måste gå ner och smutsa ner med vår skuggsida. Fråga och svara på varför vi fortsätter att fastna. Sluta spela offer och äg våra val. Häll in andra typer av kärlek som finns i överflöd i våra liv – kärleken vi delar med våra familjer och våra vänner, kärleken vi har för våra passioner och vårt syfte. Få terapi eller coaching och var helt nakna och ärliga när vi gör det. Och viktigast av allt, vi bör gå långsamt. Om vi väljer att dejta, för att utforska anslutning, bör vi ta oss tid och hålla ögonen vidöppna. Samtidigt som vi uppmärksammar röda flaggor hos andra, bör vi alltid titta på våra interna röda flaggor också. Gör den här personen vi är intresserade av oss oroliga? Visar vi upp oss som vårt sanna jag, eller någon fusk-perfekt version av oss själva som vi hoppas kommer att göra oss mer åtråvärda? Accepterar och bortförklarar vi giftiga mönster och beteenden hos oss själva och hos andra? Rustar vi mot engagemang utan att riktigt veta vem och vad vi förbinder oss till? När svaren på dessa frågor är 'ja', måste vi vara villiga att återställa vårt sinne till att vara i en primär relation med oss själva.
Det finns inget sätt att läka, eller att stabilisera oss själva som singelkvinnor, eller att motstå lusten att skylla oss själva för att vara obundna. Vad som genomgående är sant är att vi är värda respektingivande kärlek och ibland är det bästa sättet att sätta romantisk kärlek på paus.
RELATERAT INNEHÅLL: SÖNDAG 'NOIRE: Har du någonsin blivit kärleksbombad? Du är inte ensam
Copyright © Alla Rättigheter Förbehållna | asayamind.com